如何修復(fù)婚姻裂痕背叛者

　　如何修復(fù)婚姻裂痕背叛者，夫婦本應(yīng)相互配合，用快速且有效的辦法趟過去，但許多夫妻卻陷入了青蛙效應(yīng)一樣的情緒疲憊感。

　　有些夫妻選了各行其是，彼此窩里斗、提防、去算計(jì)、看不上等，誰都不愿意遵從另一方的建議，只顧自己。

　　親密無間的兩人，卻仿佛相隔無形玻璃隔墻，本來近在咫尺，心也相距千里。

　　又沒靠岸能力與膽量，那樣就可以選擇修復(fù)關(guān)系。

　　由于隱匿性親密無間比激烈爭吵更具有破壞力，它就像慢性中毒般吞噬著夫妻之間感情。但中老年不該是情感上的終點(diǎn)，反而是婚姻關(guān)系進(jìn)階的新征程。

　　中年夫婦，修補(bǔ)親密關(guān)系的方法：四個(gè)字。

　　1，要打直球。

　　都覺得旁觀者清，大家在看電視劇中男主和女主并沒有長嘴造成眾多誤解，有些錯(cuò)過了、有些最終解除誤解的時(shí)候都會(huì)急切地說，長嘴不用說，那長嘴干啥?

　　中年夫婦相隨很多年，好多人理所當(dāng)然的認(rèn)為對(duì)方是很了解自己的人，自身不用說，對(duì)方了解自己的意愿。

　　但是，中年夫婦較大的情緒耗費(fèi)，通常來源于你猜猜我想要什么的心理博弈。

　　社會(huì)心理學(xué)里的清晰度假象揭露人們總會(huì)虛高愛人了解自己能力，事實(shí)上即便完婚20年夫婦，精確認(rèn)知另一方要求的幾率也不夠40%。

　　這類錯(cuò)誤認(rèn)知，造成成千上萬婚姻生活在猜疑與誤會(huì)中瓦解。

　　不能讓愛人來猜你的心意與需求，也不要把猜到是否跟愛或不愛掛勾，沒人就是你肚子里的寄生蟲，更何況有些愛人便是裝傻充愣，你不說，他便不當(dāng)作。

　　何不打直球，創(chuàng)建要求直陳體制。

　　實(shí)際操作秘訣，采用的是“客觀事實(shí)+體會(huì)+要求”的三段式表述。比如之前三周大家都在家吃飯(客觀事實(shí))，覺得生活有點(diǎn)簡單(體會(huì))，這周末想要去嘗一嘗新開云南菜好么(要求)。

　　這類結(jié)構(gòu)化表達(dá)既可以清楚信息傳遞方式，又避免了斥責(zé)性語調(diào)，就像給要求裝上導(dǎo)航欄，讓彼此都可以順著確立途徑到達(dá)目的地。

　　自然，在打直球的時(shí)候也注重機(jī)會(huì)與技巧，那樣可以減少80%以上失效窩里斗，進(jìn)而修補(bǔ)夫妻感情，讓愛流動(dòng)起來。

　　2，傾聽。

　　從咨詢的問題中發(fā)現(xiàn)一些中年夫婦中間，老話不到一起，雙方只希望對(duì)方聽他說，不要聽人家說，感覺心煩、氣憤或看不上等。

　　雙方都沒有細(xì)心把對(duì)方的意思聽后，通常是一點(diǎn)就炸，從共處里的習(xí)慣性中理所當(dāng)然的認(rèn)為對(duì)方在找茬兒，或者挑毛病。

　　直到雙方喪失溝通交流意向后，那樣相互之間就只有沉默無言，婚姻生活也就得了失語癥。

　　大多數(shù)人把聆聽誤解為請(qǐng)勿喧嘩，其實(shí)真真正正最高級(jí)的傾聽是用竭盡全力編解碼情緒摩斯密碼。

　　比如當(dāng)愛人述說工作煩惱時(shí)，重點(diǎn)不在于解決方法，反而是那一句“老板不認(rèn)同我”其背后的使用價(jià)值挫敗感。

　　認(rèn)知科學(xué)研究證實(shí)，當(dāng)聆聽者與述說者形成共情力時(shí)，二者的腦電波會(huì)有同歩波動(dòng)。

　　這就意味著真正意義上的聆聽并不是處于被動(dòng)接受，反而是積極搭建傳奇支付程序。

　　具體可實(shí)踐活動(dòng)“3F聆聽法”：捕獲客觀事實(shí)(Fact)、鑒別體會(huì)(Feeling)、挖掘需求(Fulfillment)。當(dāng)老公說這些新項(xiàng)目還得推遲，老婆回復(fù)這一月第三次延期了(客觀事實(shí))，你一定很挫折(體會(huì))，需要幫忙做些什么嗎(要求)，這類意見反饋可以讓傾訴者造成被深度理解的震顛。

　　如何修復(fù)婚姻裂痕背叛者，因此，聆聽技巧是打開“情緒雷達(dá)探測(cè)”，留意愛人反復(fù)三次以上討論的話題，這種通常是在潛意識(shí)中發(fā)出來的呼救信號(hào)。觀查語調(diào)突然變化節(jié)點(diǎn)，那邊很有可能隱藏著未被滿足的需要。

　　3，滿足要求。

　　婚姻治療師約翰·戈特曼強(qiáng)調(diào)，69%的夫妻矛盾來源于要求移位，并非標(biāo)準(zhǔn)矛盾。

　　中年夫婦普遍的認(rèn)識(shí)圈套是深陷“要求二極管”邏輯思維：要不奉獻(xiàn)自己達(dá)到另一方，要不固執(zhí)己見忽略愛人。

　　事實(shí)上，夫婦本身就是獨(dú)立個(gè)體，彼此的一致要求好像2個(gè)圓相交重疊的一部分，重點(diǎn)在于尋找要求共振點(diǎn)。

　　許多人把自己的要求當(dāng)做最主要的，卻忽視另一半的要求，就像沒有投入，怎樣能獲得感恩回饋?

　　不妨尋找彼此的一致要求，兩個(gè)人分別列舉10項(xiàng)精神需求，按重要程度排列后探尋聯(lián)系。

　　例如老公的按時(shí)出門和朋友聚會(huì)和妻子的周末約會(huì)看起來矛盾，其實(shí)能夠商議為周三晚分別主題活動(dòng)，周六24小時(shí)幽會(huì)。

　　一段健康影響，是流動(dòng)，有付出，也是有感恩回饋，它要求彼此相互滿足要求，這也是造就專屬情緒ps鋼筆，這種共同體驗(yàn)將會(huì)成為婚姻生活礁石里的救援釣魚浮標(biāo)。