怎么做能挽回老婆的心,我就認為感情走到最后,婚姻就終究走投無路。那段日子,我跟老公幾乎每天都在爭執(zhí),大至孩子教育問題,小至誰來刷碗,都成為了導火線。冷暴力、指責、沉默無言擴散在家里的每一個角落。我曾一度堅持不下去,可當看到小孩眼里那一份害怕和無助時,我突然意識到:也許這段感情并非無法挽救,而是因為都想不起來什么是愛。
本文,是我就用親身經(jīng)歷總結(jié)出來的經(jīng)驗。假如你正經(jīng)歷婚姻破裂,如果還想要為對方勤奮一次,我希望接下來共享能給你一些啟發(fā)。
一、認可問題的存在,而非躲避
許多夫妻感情來到裂開,是因為習慣把難題隱藏起來,假裝沒事兒,甚至以“家庭冷暴力”來掩蓋矛盾。曾經(jīng)的我就這樣。吵架之后我保持沉默,心里想“她不來哄我,那么說明他不在意我啦”,然后我冷淡、我生疏、我表現(xiàn)的愈來愈不在意,直到我們基本上像兩個陌生人居住在同一個屋檐下。
之后,我鼓起勇氣第一次真真正正坐下與老公處了談我們的問題。我并不是指責他,反而是用一種“我”開始的表達方式:“我覺得大家近期越來越遠了,我怕彼此之間沒有愛了。”那一刻,我看到他眼里的綿軟與內(nèi)疚。他說自己也感覺到了,但不知道該如何逐漸。
這件事讓我明白了一個道理:要修復關系,第一步并不是斥責,反而是坦然地面對困難,并堅定地打開會話。
怎樣做?
找一個平和的時長,誠懇地表達自己的體會;
避免用“你總”、“你從來不”這種斥責性的語言;
用“我感受到……”、“希望我們……”這種方法,傳遞要求和體會。
二、學會交流,而非爭對與錯
我之前有個習慣,一吵架就需要爭個勝負,就算最后獲勝大道理,卻輸?shù)魫矍?。好多次,我就用“客觀事實”去回擊他,結(jié)論得來的并不是了解,只是他更加封閉自我,乃至不愿意再溝通交流。
之后我學習了一套非暴力溝通的技巧,我才意識到溝通的目的從來都不是“辯論會”,反而是“創(chuàng)建了解”。在我愿意傾聽他的內(nèi)心真真正正的體驗,而非急于回復或辯駁時,我們自己的會話就會變得更有意義了。
我記得有一次,他工作很累回家了,我隨口說了一句:“你怎么又很晚回家?”以往他一定會回一句:“我并不是為這個家嗎?”然后兩人逐漸爭執(zhí)。那次我換了一種方法說:“我其實是有些擔心你,我感覺你仿佛非常累,也是覺得我們最近好少開口了。”他傻眼了,然后輕輕抱了我一下,說:“真的對不起,我這幾天壓力非常大,感謝你還在乎我。”
那一刻,我才意識到,真真正正的交流,是走入彼此之間的心靈,而非嚴厲打擊彼此之間自尊心。
怎樣做?
懂得“聆聽”:如果對方說話的時候,不必切斷,不必馬上得出結(jié)論;
表述要求而非情緒宣泄;
把重點放在“處理問題”而非“爭對與錯”。
三、再次建立聯(lián)系,不是靠“忍受”維系關系
怎么做能挽回老婆的心夫妻來到之后,并不是沒感情,反而是愛情“凋謝”了。大家認為只要不吵不鬧,即使“保持”婚姻生活,實際上那不過是彼此之間在忍受,而不是去“相戀”。
我曾經(jīng)問一下自己:“大家最后一次手牽手是什么時間?”“大家最后一次好好地吃個飯是什么時間?”回答讓我心碎。
因此,我打算積極的去修復我們自己的傳奇支付程序。我漸漸為他寫字條放到他包內(nèi),哪怕只有寫一句“今日辛苦啦”;我主動要求一起去看大家年輕時候愛看的老影片;我再次周末做他最喜歡的食物糖醋里脊。最初他就有一些靦腆,感覺自己是不是矯情,但后來他逐漸感恩回饋我,例如幫我提前準備早飯、悄悄在我手機上留條信息內(nèi)容。
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